Tomar decisões ruins pode significar que você se sabota? Sim. A maioria de nós construiu a identidade na dor. Infelizmente, carregamos traços de lealdade com este "eu" sofrido. Então, quando alguém diz que quer paz, amor, estabilidade, reconhecimento… mas inconscientemente continua escolhendo caminhos que confirmam antigas feridas, vale investigar. Não porque goste de sofrer, mas porque o sofrimento, paradoxalmente, se tornou familiar.
Freud chamou isso de compulsão à repetição, uma tendência humana de recriar experiências emocionais, mesmo que machuquem. A mente busca coerência e, para muitos, a dor foi o primeiro idioma aprendido. Exemplos?
Quem cresceu precisando lutar por afeto pode estranhar relações leves. Quem foi amado de forma instável pode associar ansiedade à paixão. Quem viveu anos tentando sobreviver emocionalmente pode sentir culpa diante da tranquilidade. O caos, ainda que destrutivo, oferece sensação de familiaridade, de identidade. Há pessoas que não sabem quem são sem o sofrimento, porque passaram a vida inteira se organizando em torno dele.
Por isso, a autossabotagem raramente parece autossabotagem no momento em que acontece. Ela se disfarça de “dedicação”, “prudência”, “autoproteção”. A pessoa cancela oportunidades importantes porque “não era a hora certa”. Destrói vínculos saudáveis porque “faltava alguma coisa”. Adia projetos porque ainda não está pronta. Ou insiste em relações emocionalmente áridas porque, no fundo, aquilo conversa com uma narrativa antiga sobre merecimento. Não acreditamos que somos dignos de mais e damos a isso o status de humildade e não de autoabandono.
Existe também um aspecto profundamente humano aqui, pois abandonar certos padrões pode provocar uma sensação de vazio. Afinal, se eu não for mais a pessoa que salva, suporta, aguenta, insiste ou sofre… quem eu sou? Temem perder a versão de si mesmas que aprenderam a sustentar durante anos.
Certa vez eu li que "Acertar pode revelar uma verdade sobre você que você não quer ver".
O familiar transmite sensação de controle, mesmo que doa. Por isso tantas pessoas repetem histórias diferentes com a mesma estrutura emocional. Mudam os rostos, os cenários, as promessas, mas a experiência afetiva é a mesma. Há uma verdade cruel nisso: o cérebro prefere o conhecido ao saudável.
A saída não está em se culpar ainda mais. Culpa excessiva reforça o circuito da inadequação. O primeiro passo costuma ser perceber que os comportamentos destrutivos nasceram como estratégias de sobrevivência emocional. Em algum momento da vida, fizeram sentido.
Romper padrões exige tolerar o desconforto do novo. Porque relações saudáveis podem parecer “sem graça” para quem foi condicionado à intensidade caótica. Descanso pode gerar angústia em quem aprendeu a viver em estado de alerta. Receber amor pode ser assustador para quem se acostumou a precisar merecê-lo o tempo todo.